GAG

INTRO.
Gary, in z'n kamer, wordt wakker van een nachtmerrie:

De Nachtmerrie.
Op de oude begraafplaats fluistert een klein meisje aan twee zombies:
Klein meisje: Nou, mijn broeders, de nacht van het Ritueel zal snel bij ons zijn. Jammer genoeg is er van alle kandidaten die jullie hebben voorgesteld voor het Ritueel van de Ingewijde, maar één geschikte gebleken. Haar naam is Marquise Margo de La Bourbon. Haar astrologische map--en die van haar alleen--voldoet aan onze eisen. Jullie moeten onmiddelijk vertrekken naar het Continent, waar jullie de Marquise zullen ontmoeten. Hier. Dit zal jullie pas zijn.
(Ze geeft hen de pas.)
Wees zeer op uw hoede, mijn broeders. Jullie kunnen gevolgd worden door een geheim agent van de Religieuze Politie. Drie jaar geleden heeft hij één van onze operaties ontmaskerd en verrijdeld. Als jullie hem tegen mochten komen--dood hem! En zorg ervoor dat zijn dood erg tergend en pijnlijk is.
Gary: Heilige Maria! Wat een droom!
(Hij draait zich om.)
Ach ja, kan het er maar beter uitslapen.
Gary's bestand verschijnt op het scherm:
Gary Tusker.
Geboortejaar: Onbekend; ongeverr 30 jaar oud.
Adres: Vlieg Zone appartementen.
Opleiding: Antarctische Academie.
Beroep: Geheime Agent voor het Voorkomen van Sexuele en Religieuze Perversiteiten.
Status: Alleen.
Aanvullende informatie: Gary is een ervaren en competente professional, ongeacht hij een impotente maagd is. (Terwijl op de Antarctische Academie, een penguin met giftige tanden hem op een persoonlijke plaats had gebeten.) Hij is hopeloos verliefd op zijn baas, Lucy. Zijn specialisme ligt in de volwassen video produkten, sexueel getinte materialen en sex hulpmiddelen en curiositeiten. Hij is een vaste Gluurende Tom, iemand die gewetensbewust alle grietjes aan de overkant van de weg door zijn enorme telescoop begluurt. Hij rechtvaardigt de bovengenoemde activiteiten als een voorrecht dat zijn beroep met zich meebrengt. Hij is goed getraind in gevechtstraining en zelf-verdediging en heeft een uitstekende kennis van verschillende types wapens. Zware bier drinker. Houdt van slapen. Wordt als erg gevaarlijk beschouwd en moet met achtzaamheid worden benaderd.
Na een uur wordt hij wakker van het piepen van de fax machine.
Gary: (schreeuwend) Laat me slapen, jullie achterlijke idioten! Ik ben op vakantie.
(De fax blijft piepen.)
Heilige Kanonschoten! Ze moeten wel gek zijn, zo vroeg te bellen! Hier is mijn antwoord!
Hij beschiet de fax machine met een jachtgeweer en bombardeert het vervolgens met kanonvuur. Op de één of andere manier wil hij niet meer slapen. Hij staat op en verkent zijn kamer voor meer objecten die hem zouden kunnen helpen in de duur van het spel. Hij vindt er maar een paar, welke, gecombineerd met andere objecten, wel eens kunnen helpen en zegt:
Nee.
Dat gaat echt niet.
Kan dat beter niet proberen.
Dat werkte niet.
Hé, Gozer, vergeet het!
Gary nadert de tafel. Op de tafel ligt een portemonnee en een geheim agent ID. In de portemonnee zit een twintig- gulden biljet met het telefoonnummer erop geschreven van de beruchte Opa Lao.
Opa Lao is een oud reliek uit de Ming Dynasty, met een geavanceerde opleiding in het Chineze cunning. Een kruimeldief, eigenaar van een wasserij in een kelder, waar hij zijn klanten berooft, de laatste roddels te horen krijgt en verspreidt en zijn grootste passie uitoefent: films voor volwassene bekijken.
In de asbak brandt een sigaret.
Gary: Ik heb roken jaren geleden opgegeven, maar ik kan tweede-hands sigareten niet weerstaan.
Dichtbij staat een bierflesje:
Gary: Two bier or not two bier? Dat is de vraag. Shakesbier.
Hij raakt een fles aan gevuld met spaanse vliegen. Een wolk vliegen vliegt eruit.
Gary: Spaans, mijn reet!! Zij zien er net zo uit als onze plaatselijke vliegen. Ik krijg die verduvelde apotheker wel!
Op de muur boven de tafel hangt een poster van een semi-prostaat meisje. Als je erop klikt, spring haar jurk weg.
Gary: Hmm. Slinger jurk. Interessant concept. Bijna te goed om waar te zijn.
(Als hij de vliegen niet laat ontsnappen, gaat Gary naar de tafel in de keuken)
Gary: Dat is raar. Ontbijt is opgediend en er zijn geen vliegen te bekennen!
(Als de vliegen al zijn ontsnapt, kan je het "VLIEGENDE LUNCH" spel spelen.)
(als gewonnen, krijgt Gary een handvol vliegen bij zijn voorraad gevoegd. Gary roostert ze in de magnatron en voegt een hand vol van doorgebakken vliegen toe aan zijn voorraad.)
Gary gaat liggen op zijn bed. Erboven is een enorme spijker in de muur getimmert naast de INDY RACING poster.
Gary: Dit is mijn favoriete hangende spijker. Je kan al bijna klaar komen door hierrond te hangen.
(Als je de panties of de B.H. aan de spijker hangt, dan krijg je een erotische droom te zien.)
(Als je niks aan de spijker hangt, dan zal Gary alleen maar snurken tijdens zijn slaap.)
Verteller: Gary sliep. Maar hij wist dat hij wakker moest worden bij de eerste klik van de muis. Het was een gewoonte die hij over de jaren heen had ontwikkeld.
Gary: OK, hou op met dat irritante klikken! Ik ben al wakker!
Gary gaat naar een spiegel.
1) Gary: Ooh! Tijd om mijn haar te doen. STOP! STOP! Je hebt iets fout gedaan! Dit is niet Phantasmagoria.
2) Gary gedraagt zich als de held uit "Desperado" omringd door vijanden.
Gary: In je reet, Banderas!
Gary neemt een jachtgeweer van de plank naast de spiegel.
Gary: Kan ik schieten? Geef mij alleen maar wat kogels!
Je ziet ook op de plank:
--FLYBOY tijdschriften met nauwelijks bedekte meisjes op de voorkant:
Gary: Ik ben deze meer dan zat. Ik ken ze al van binnen naar buiten.
--Medische boeken over Sexopathologie: Je Vrienden Naaien.
Gary: Informatie over sexuele frustratie. Jammer genoeg staat er niks in over het behandelen van impotentie, veroorzaakt door liefdesbeten van wilde penguins.
GarY zet de TV aan. Geil Nieuws begint.
1st: Opwindend nieuws: De beroemde Russische computer spel ontwikkelaar, Alexander Kopov, heeft recent de veel benijde titel van meest Sexy Man in de Wereld toegekend gekregen. De prijsuitreiking die gepland was in de hoofdstad van de Republiek Tibet, kon geen doorgang vinden, omdat Kopov geen toegang werd verleend door de lokale regering. Experts verdenken de betrokkenheid van de geheime cult van de Donkere Broeders in deze betreurigswaardige tragedie.
2nd: Opwindend nieuws: Opwinding in het computer netwerk van het ZAR systeem, veroorzaakt door een compleet verlies van controle over zijn militaire robots fabriek en de mijnen die Iberium produceren, een waardevol energetisch materiaal. Om de rebellerende robots te onderdrukken, is de 'Hermit' erop af gestuurd, het ZAR systeem binnekomend doormiddel van een telepoort hole puncher, voortgestuwd door Iberium. De Sugeon General heeft de volgende waarschuwing uitgevaardigd: Komt niet in de buurt van telepoort gaten. Vanwege onvoldoende informatie over het mogelijk effect dat Iberium heeft op mensen.
Er staat een video recorder onder de TV set.
Gary: Dat is mijn oude video recorder.
Gary neemt een stapel van lege videobanden, een kabel (één kant verbonde aan de TV) en een deltoid uitbreider.
Gary belt Lao. Hij gebruikt het $20 biljet op de numerieke plaat van de faxmachine hiervoor.
Gary: Hé! Wasman Lao! Hoe gaat het met jou, jij oude abrikoos!
Lao: Hallo Meester Gary! Heb je nog nieuwe videos met nieuwe grietjes?
Gary: Wat heb jij hiervoor te bieden? Ik neem aan dat jij geen anti-stof heb voor giftige penguin beten?
Lao: Aah! Ik handel niet in zulke waren, maar vandaag heb ik tonnen interessante en praktische dingen. Kies maar uit:
1. Noord Koreaans paspoort.
2. Anti-vlooien katten shampoo.
3. Een paar valse tanden.
4. Globe van Taiwan.
5. Enorm pak van vage tweedehands, doorzichtige condooms.
Gary kiest willekeurig uit de lijst.
Lao: Goed zo, goed zo! Geef mij de videoband en ik geef jou jouw prachtige object. Ik kan nauwelijks wachten.
Gary doet de videoband in de VCR. Hij verbind de videokabel met de telescoop tripod plug ("je kan alles inpluggen wat je wilt, maar zorg ervoor dat het kabel is") en kijkt door de telescoop. In één venster ziet hij een meisje haar jurk verwisselen, maar zij sluit de gordijnen. Je moet bovenop de kasten zijn om haar door de gaten te kunnen zien. Er zit een enorme haak in het plafond boven de kast.
Gary: Als je niet snel een oplossing vindt voor deze irritante penguin beet, dan hang ik mezelf op aan deze haak.
Er ligt een FLYBOY tijdschrift bovenop de jast.
Gary: Verstoppertje spele hé? Hmm, Ik heb al lang niet meer door deze editie gebladert.
Gary gooit de deltoid uitbreider naar de haak in het plafond. Hij mist een paar keer:
Gary: Je moet beter richten!
Je moet richten met de linker hendel van de uitbreider precies op de top van de haak, vang de uitbreider en klik op de hand die de uitbreider trekt. Hierna--vlucht naar de kast.
Gary neemt het tijdschrift en probeert erin te kijken, maar het cover meisje valt hem in de rede:
Cover meisje: Vindt je mij nog steeds stimulerend? Zelfs nadat je mij vanuit elk mogelijke hoek hebt bekeken?
Gary, vanaf de bovenkant van de kast, richt de telescoop op het gebruikelijke venster met het meisje erachter:
Gary: Vanaf hier kan ik veel beter zien!
(Videoband opname begint automatisch na het correct richten van de telescoop.)
(Op het moment dat hij op het juiste venster richt, gaat de telefoon.)
Gary: Waarom gaat de telefoon altijd op de meest interessante momenten? Het kan alleen Lucy maar zijn die belt!
Gary komt vanaf de kast en haalt de videoband uit de VCR.
Als hij probeert de kamer te verlaten:
1. "Maar ik ben op vakantie! Ik verdoe mijn dag liever in bed!"
2. "Moet ik alles achter laten en mij naar buiten begeven.!"
Gary klikt op een poster met een half-naakt meisje die op de toilet deur hangt. De buste van het meisje blaast zich langzaam op, totdat het uit elkaar knalt
Gary: Stel je voor dat je de groote naar je eigen smaak kan aanpassen.
Gary opent de badkamer deur. Er is een automatische wassluis die direkt naar Lao's wasserij gaat.
Gary: Erg handig voor het vervoeren van allerlei soorten vieze was.
Als Gary probeert iets te sturen zonder iets te kiezen uit Lao's lijst:
Gary: Beter van niet! Lao's hart kan wel eens stil gaan staan van geluk als hij dit spul voor niks krijgt!
Als Gary de niet opgenomen videoband van bovenop de kast naar Lao stuurt of een lege videoband stuurt, dan krijgt hij het terug met het volgende bericht:
Lao: Aah, Meester Gary! Kon je niks interessanter opnemen? Ik kan niet veel vlees zien. Het is alleen maar een lading koeienstront! Het enige dat ik je kan aanbieden is mijn opa's Kiow's onderbroek, maar jammer genoeg zijn zij te versleten en verscheurd om ze te versturen via de wassluis.
Als Gary een goede videoband naar Lao stuurt, krijgt hij een gynaecoloog ID zonder foto terug, in plaats van het bestelde item:
Gary: Wat jammer dat er geen foto op zit. Ik zou graag door de ogen van deze kerel willen kijken.
(Ik zou willen weten hoe zo'n gozer eruit ziet)
In totaal, moet Gary vijf items van Lao krijgen:
1. Naam label (Gynaecoloog, Benjamin Virginstein).
2. Deur sleutels (om de deur naar Hermits huis te openen).
3. Tang (om de schroef op het toi;et open te draaien).
4. Duiker's helm (om in het rioolsysteem af te dalen).
5. Een plattegrond van het stadsriool.
Lao neemt maar twee opgenomen videobanden van Gary. Als Gary een derde stuurt, stuurt Lao het terug met de volgende boodschap:
Lao: Meester Gary! Ik heb genoeg van jou banden. Zij verpesten mijn humeur. Waarom kan jij mij niet wat heter en exotisch sturen. Ik kan niet langer wachten.
Gary stuurt hem het tijdschrift dat hij heeft gevonden bovenop de kast, maar hij kan dit alleen doen als hij de foto heeft verwijdert.
Anders: Gary: Oh nee. Ik heb nog niet genoeg gezien.
Dan kan hij Lao de GAGBOY pocket game sturen en het zelf sturen.
Anders: Gary: Oh nee. Ik heb nog niet genoeg gespeeld.
Om het laatste item naar Lao te sturen, moet Gary iets uit Lao's lijst kiezen en het stukje papier met het telefoonnummer van de Super-Prijs Kantoor op de fax gebruiken.
Gary: Hallo, mijn naam is Gary. Ik bel jullie om mijn Suppa-Prijs te ontvangen.
Stem: Heb je de winnende code, Gary?
Gary: Ja, de code is 923.
Stem: Je bent de winnaar Gary! Vertel mij je adres en we zullen je prijs meteen opsturen.
Gary: OK. Kan je mij vertellen wat het is?
Stem: Gary, mijn vriend, ik vertel je het volgende. Je kan je niet voorstellen welk volwassen genot we jou sturen. Jongen, Jongen, jij bent een gelukkig man, Gary! Een gelukkig man!
Gary: Oeps! Ik heb een vrouw en kinderen. Denk je dat zij het erg zullen vinden?
Stem: Gary, laat ik het volgende zeggen, dit is één ding dat je niet wilt dat je vrouw je ermee ziet spelen. Begrijp je wat ik bedoel?
Gary: Uh-huh, Ja, fantastisch! Kijk, ik ga je het adres van een vriend van mij--Wassenaar Lao--geven, stuur het maar daarheen.
Als antwoord krijgt hij het volgende bericht:
Meester Gary! Dank u, Dank u zo veel! Maar ik denk dat het beter is als u mij wat minder radicaal geeft. Het is teveel! Mijn familie--mijn vrouw--zij viel flauw, zij kon haar ogen niet geloven. Mijn meisje huilt nog steeds. En...Mijn jongen--hij zal nooit meer een normale, goede jongen zijn.
Deze hele tijd stuurt Lao hem niks wat hij heeft gekozen. Lao legt deze fouten uit in zijn notities:
--Jammer Genoeg moest mijn broer Miow plotseling vertrekken naar Pkhenyan om nieuwe boeken van Kameraad Kim Ir Sen te kopen. Ik moest zijn paspoort teruggeven. Maar speciaal voor jou wil ik in plaats hiervan jou een prachtige rariteit geven. Vanuit het diepste van mijn hart.
--Jammer Genoeg heeft mijn jongste kleinzoon Siow de globe meegenomen om basketbal mee te spelen. Maar speciaal voor jou Meester Gary, omdat jij zo'n fantastische man bent, ben ik in staat om jou in ruil hiervoor deze erg waardevolle...nee!--maak hiervan onbetaalbare--kleine hebbedingentje te geven. Ik hoop dat jij mij hiervoor eeuwig dankbaar bent!
--Het is een verschikkelijke ramp, Meester Gary! De valse tanden bestaan niet langer meer, sinds Oma Xin, die bijna stekeblind is, ze aanzag voor een soep ingrediënt. Maar ja, ik heb wel deze kleine edelsteen van haar gejat.
--Meester Gary! Vergeef oude Lao, maar ik heb al mijn kleinzoons geteld en heb besloten dat het beter is om deze condooms aan mijn schoonzoon Biow te geven! Maa hé! Jij gelukkig man! Dit is een kleine schatkist.
--Mr. Gary! Ik voel me erg beschaamd hierover, maar mijn zoon Woo heeft de shampoo aan zijn vriendin als kado gegeven. Maar ik denk dat je dit ook wel erg leuk zult vinden!
Op het aanrecht vindt Gary het GAGBOY pocket spel (jammer genoeg zonder cartride).
Gary probeert FLYBOY toe te passen op de spiegel.
Verteller: Je kan vanaf hier de details niet zien. Kom dichterbij.
Gary gaat naar de spiegel en houdt het gevonden tijdschrift tegen de spiegel.
Cover Meisje: Bravo, ik hou van jouw innovatieve aanpak! Hier is een heel nieuw beeld.
Tussen de pagina's van het tijdschrift vindt Gary zijn oude foto en plakt het op de ID kaart van de gynaecoloog.
Gary belt Lucy door te drukken op de BOSS toets op de telefoon:
Lucy: Hallo.
Gary: Hallo, Baas.
Lucy: Waar ben jij geweest, jij waardeloze impotent? Ben jij op vakantie of zo?! Als ik nooit meer wat van jou hoor, idioot, zal het te vroeg zijn!
Gary: Waarom blijf je me dan bellen, Lucy? Ik ben ontzettend druk.
Lucy: Herinner jij je de Duistere Broeders zaak nog?
Gary: De satanische psychopaten die ik drie jaar geleden hebt opgepakt?
Lucy: Je hebt ze opgepakt, dat is zeker, maar niet allemaal... Ik heb informatie over een aantal leiders van hen die wisten te ontsnappen. Aan de hand van deze informatie, zijn ze op elk moment te verwachten in de stad, om een zekere Marquis Margo te ontmoeten.
Gary: Rare roepnaam.
Lucy: Dit is geen roepnaam, zij is een echte Marquis.
Gary: Is deze Marquis een lekker stuk?
Lucy: Wat gaat jou dat aan, Lijpo? Ik fax je het bestand over de Marquis en haar echtgenoot. Je kan ze maar beter een bezoekje brengen en uitzoeken wat de Duistere Broeders van plan zijn.
Gary: Oh! Heeft dit haast? Nou, als jij het zegt.
Gary krijgt Margo's en de Marquis bestanden via de fax:
Marquis de La Bourbon.
Geboortedatum: Onbekend; ongeveer 70 jaar oud.
Adres: Kasteel de la Bourbon.
Opleiding: Tap Gun Luchtvaart Academie.
Status: Married.
Aanvullende informatie: Deelgenomen in alle grote oorlogen. Meer dan 15 keer neergeschoten. Bij elke gelegenheid sprong hij uit het brandende vliegtuig en maakte een succesvolle landing, ondanks verschillende falende parachutes. Deze traumatische ervaring zorgde ervoor dat de Marquis een zware alcohol verslaving ontwikkelde, welke langer dan 50 jaar heeft geduurd. Hij is een seniele, Alzheimer-leidende dronkaard, maar goed van nature en gevaarlijk. Hij heeft al zijn kapitaal verkwist aan verschillende mega-projecten, bedacht door zijn zwaar verdoofde geest. Twintig jaar geleden, heeft hij zijn complete kasteel verplaatst van het eiland naar het Continent, waar de whiskey prijzen lager waren. Drie jaar geleden trouwde hij met een 18-jarige schone. Hij leeft met zijn vrouw in het kasteel. Heeft geen schoonmaak of bedienings ploeg. Hij is een leger-junkie die gek is van geweren. Onder invloed houdt hij ervan om militaire marsen te zingen via zijn 400-watt luidspreker systeem. De politie heeft al veelvoudig klachten van zijn buren gekregen.
Marquise Margo de La Bourbon.
Geboortedatum: Onbekend; ongeveer 20 jaar oud.
Adres: Kasteel de La Bourbon.
Opleiding: Basisschool.
Beroep: Huisvrouw.
Status: Getrouwd.
Aanvullende informatie: Ontving haar adellijke titel na trouwerij. Voor de trouwerij werkte zij als kleuter juffrouw. Haar vrije uren besteedde zij continue aan het kijken vaan de XXX-Files. Zij werd geinteresseerd in het occulte en kwam in aanraking met een groep satan aanbidders die bekend stonden als de Duistere Broeders. Ze is erg geheimhouderig, heeft geen vrienden, houdt schijnbaar van haar man, maar behandelt hem als een baby. Besteed veel tijd aan het verbergen van haar man's alcohol voor hem. Zij verzamelt occulte items, leest boeken over zwarte magie en heksenkunst. Ik ben ook op de hoogte van haar vele onsuccesvolle pogingen zwanger te worden.
Als Gary probeert om andere telefoonnummers te draaien, hoort hij een of ander gemompel.
Hij zegt:
--Sorrie, verkeerde nummer.
--Sorrie, misschien is dit niet het juiste moment.
--Wie is er in godsnaam aan het blaffen!!
--Zijn er varkens aan de lijn?
Als hij probeert om Lucy weer te bellen:
--Ik probeer haar later nog wel. Dit klinkt aardig interessant.
--Alweer bezet.
--Lijkt erop dat Lucy niet meer met mij wil praten.
Je klikt op de kamerdeur die naar buiten leidt.
Gary: Kom, laten we aan het werk gaan. Ik moet een bezoek brengen aan het Kasteel.
De deur valt op de grond buiten. Geluid van een politie sirene en een stem:
Stem: He Gary, je deur heeft het begeven!
Gary rijdt in zijn auto naar het Kasteel.
Verteller: Gary is onderweg naar het kasteel. Maar hij wist dat hij het kon bereiken bij de eerste de beste muisklik.
Gary daalt af naar de pier, links van het kasteel. Je klikt op de half-gezonken onderzeeboot. Een Nazi met een tommy-gun verschijnt:
Nazi: Heil jij!
Gary: Hende hoch! Jij Nazi mof!
Nazi: Waar is Gibraltar?
Gary: Ten zuid-zuid-westen van hier.
Nazi: Ga effe niet zo lollig doen--laat het me zien met je hand!
Gary gaat verder naar links. Hij ziet het telepoort gat.
Gary: Hm, een telepoort gat! Ik wil erin gaan!
Gary gaat door de poort en komt terecht in een rare parallelle ruimte. Hij ziet een kleine space shuttle opstijgen van Hermit's huis.
Gary: Als ik het nieuws moet geloven, moet het de Hermit zijn die vliegt naar ZAR. Arme robots. Zij zullen het zeker vangen.
Er is een brievenbus vlak bij Hermit's huis. Gary neemt de GAGBOY spelcartridge eruit. Nadat hij de cartridge in de GAGBOY heeft gedaan speelt Gary het spel. Op het scherm van de GAGBOY ziet Gary een bericht dat hem vertelt dat hij een Super-Prijs heeft gewonnen en dat hij het getoonde telefoonnummer moet bellen om de prijs te krijgen. Hij schrijft het nummer op een stukje papier. Gary probeert om in Hermit's huis te komen, maar de deur zit op slot.
Gary: Hm, de deur. Hij zit op slot.
Gary gaat terug naar het kasteel. Hij vindt stapels van vernietigde militaire toestellen en tanks.
Gary: Heeft het anti-vliegtuig het vliegtuig vernietigd of andersom?
Gary kijkt naar het kasteel. Er is een zware donderstorm opkomende.
Gary: Ziet eruit als regen en ik ben mijn paraplu vergeten.
Als Gary klikt op zijn auto:
Gary: Misschien moet ik thuis gaan slapen. Nah, nu ik eraan denk kan ik dat beter niet doen, want dan moet jij de CD veranderen.
(Het spel komt op 2 CD's en op dit moment moet de speler de CD veranderen.)
Gary nadert de Kasteel poort. Het is gesloten. Een gerafeld koord hangt ernaast. Gary trekt eraan:
Gary: Hmm, het gaat niet open. Even denken hoor. Oh, laat maar zitten dat denken, ik blijf gewoon trekken!
Na een derde poging gaat de poort open en verschijnt er een raar-uitziend automatisch, bewapende rolstoel voor zijn neus. Het is uitgerust met verschillende wapens. De Marquis leunt uit de constructie. Hij is zoals normaal, uitgerust met een baksteen in een hoed.
Marquis: Welke afdeling van de Armed Forces dien jij in, zoon?
Er zijn drie mogelijke antwoorden:
1. Ik zit in deKGB, Meneer!
2. Iraakse intelligentie, Meneer!
Na deze twee antwoorden beschiet de Marquis Gary met de kurk van een enorme fles en vliegt Gary de poort uit.
Gary: Ik neem aan dat dat het verkeerde antwoord was!
Het juiste antwoord is:
3. In het leger korps van Gynaecologen, meneer! Ik ben erop uitgeroepen door de Commandoor en ik sta tot uw beschikking om een algemeen gyneacologisch onderzoek te doen van het complete kasteel.
Marquis: Maar je ziet er niet uit als een gynaecoloog. Toont mij jouw documenten!
Gary toont de gynaecoloog ID met zijn foto erop geplakt.
Marquis: Welkom, welkom!
Wanneer de Marquis zich omdraait in zijn rolstoel, verdwijnt ploseling het schietgeweer uit Gary's inventaris.
De Marquis maakt gebruik van Gary's verdwaasheid en maakt dat hij wegkomt, schreeuwend: Ik ga wat schietoefeningen doen!
Gary: Hé! Hé! Geef mijn pistool terug!
Maar de Marquis is al verdwenen.
Gary gaat naar de voortuin van het kasteel. Er beweegt een licht achter de ramen, alsof er iemand op hoge snelheid door de gang rent.
Gary: Wat is de haast? We gaan allemaal toch een keer de pijp uit.
Vlakbij het mijnenveld ligt het neergeschoten vliegtuig van de Rode Baron.
Gary: Vervloekt, Rode Baron, jij commie tuig! Hij heeft je deze keer gekregen!
Er staat een kanon bij de ingang van het kasteel. Gary klikt erop. Een kanonskogel rolt er langzaam uit.
Gary: Het lijkt erop dat dit kanon net zo goed schiet als ik.
Gary komt in de hal en gaat de trap naar de linker hal.Hij ziet een vreemde sculptuur:
Gary: Wat moet jij nou weer voorstellen?
Marquis komt voorbij in zijn geautomeerde rolstoel om hem te ontmoeten:
Marquis: Heb je gezien hoe we hun een pak slag hebben gegeven?
Gary: Waar is mijn geweer?
Marquis: Vergeet het geweer, wij hebben gewonnen! Waarom vieren we dit niet met een klein drankje?
Gary: Leger gynaecologen mogen niet drinken tijdens dienst.
Marquis: Jij weigert te drinken op onze victorie?
Gary: Nou, een slok of twee zou ik niet erg vinden.
Marquis: Weinig geluk, maat! Er is niks meer over! We moeten gaan rondzoeken. Mijn vrouw kan het niet uitstaan als ik weer stomdronken geraak. Zij verbergt mijn alcohol constant in haar kamer.
Gary komt bij de deur van de kamer van de Marquis. Er zit een code slot op de deur:
Gary: Wat doet deze calculator hier? Oh, dat is een code slot!
Gary kijkt naar beneden. Onder zijn voeten ligt een kleed. Gary pakt het kleed op, struikelt en valt op de grond.
Gary: Oeps, iedereen gevallen!
De code wordt weegegeven op het kleed. (1e knop in de 1ste rij, 2e in 2e, 3e in 1e).
Gary gaat de kamer van de Marquis in. Hij ziet een antiek bed.
Gary: Wat moet dit nou weer voorstellen? Ach, zegen mijn ziel, het is een bed!
Terwijl Gary de kamer doorloopt, verschijnt de Marquis op verschillende momenten met zinnetjes zoals:
Heb je de alcohol al gevonden? Ik kan niet meer wachten.
Waarom duurt het allemaal zolang? Mijn keel voelt aan als de Sahara.
Ik heb een slok nodig en SNEL ook!
Gary: Rustig ouwe, ik vind het wel.
Ik kijk al, ik kijk al.
Jeetje, deze dronkaard heeft maar één ding in z'n gedachte.
Terwijl hij rondkijkt grijpt Gary een bezem die rechts van de ingang staat en een boek van de open haard mantel.
Gary: Mijn gok is, dat het is geschreven in oud-lulkoek. Ik wenste dat ik niet al mijn historische geschiedenis klassen heb gemist. Ik heb wek het eindexamen gehaald, dus ik moet nog wel wat kunnen herinneren.
Gary: Aha, de deur! Balen! Het is dicht.
Mooie open haard, maar het is niks vergeleken met mij magnetron.
Sal-va-dor Da-li. Niet slecht, maar ik geef de voorkeur aan mijn sexy grietjes ontdooit!
Ik neem aan dat oom Nik-Nack's winterkleren hier zijn. (huh?)
Heksenkunst stripboeken! Gaaf!
Er staan verschillende items op de plank:
Zand-aangedreven uurglas.
Gary: Hoe zet je het alarm?
Schedel.
Gary: Doet me denken aan mijn ex-sergeant Polanski! Moet de kale plek zijn.
Kijkend naar het open haard scherm, zegt hij:
Gary: Ijzeren gril. Wat, ze gebruiken het voor het bakken van eieren.
Hij aarzelt niet om een B.H. van het bed op te pakken.
Gary: Mijn favorite maat en kleur! Ik denk dat ik het maar bewaar als herinnering aan Margo.
Van de make-up tafel pakt Gary een groene malachite (mineraal) ei en lippenstift.
Na het onderzoeken van het kabinet zegt Gary:
Wat doet een drankkabinet hier? Aannemend van de labels, zie ik geen antistof voor penguin beten. En er is geen bier te zien. Waardeloos!
In de grote spiegel verschijnt Margo.
Gary: Hé, ik ben veranderd! Wacht eens, dat is niet mijn spiegelbeeld! Wie kan het zin? Natuurlijk! Het is Margo!
Links van de grote spiegel hangt er een astrologische map.
Gary: Wat doet dat hier hangend aan de muur?
Het is geen kunst en geen pornografie.
Onder de kaart zit een gesloten kluis met drie sloten verborgen.
Gary: Dit slot ziet er klein uit, maar is erg sterk.
Om de kluis te openen heb je de sleutels nodig. Twee ervan zitten in de buik van de krokodil, hangend aan het plafond.
Gary: Hm, wat een beest. Mutant Ninja-gator?
Gary slaat de krokodil in de buik met de bezem. De krokodil antwoord:
Laat me geen scheten laten!
Gary slaat nogmaals en de krokodil begint scheten te laten, maar excuseert hemzelf: Oeps! Ik was het niet! Eerlijk waar!
Gary: Zoals de wijze oude Indiaanse commandeur-in-spé zei: Als je niet pookt, zal het niet ruiken.
Hij slaat nogmaals. De krokodil spuugt de eerste sleutel uit.
Gary: Lijkt op een goude sleutel. Maar, zoals ze op de zwarte markt zeggen, alles wat schittert hoeft geen goud te zijn.
Na de vierde slag, spuugt de krododil de tweede sleutel uit. Maar na voor de vijfde keer te zijn geslagen, sterft de krokodil.
Gary opent twee sloten. Maar hoe krijg ik de derde sleutel? Er is helemaal geen derde sleutel. Je kan in plaats hiervan een breekijzer gebruiken. Maar Gary heeft geen breekijzer. Wat moet hij doen? Kwaad als hij is, gooit Gary het malachtige ei naar de open haard. Het ei breekt. In het ei zit een naald.
Gary: Een naald in een eischil! Ik had het niet geloofd als ik het in een sprookje had gelezen.
Gary pakt de naald en doet hem in de incence brander.
Gary: Wat een enorme asbak!
Staande in het midden van het kleed, neemt Gary het Toverboek en begint hij te mompelen. De naald verandert in een vibrator.
Stem: Je kan het oppakken, maar het zou beter zijn om het te laten liggen.
De vibrator verandert in een balpen, de balpen wordt een breekijzer.
Gary: Dit breekijzer is erg slecht gemaakt!
Je moet het breekijzer pakken en het derde slot openen.
Het breekijzer breekt. (Vind je het gek, het heet niet voor niets breekijzer ha, ha.)
Gary: Goedkope rotzooi!
Maar in de kluis ligt een breekijzer van veel betere kwaliteit.
Gary: Deze ziet er veel meer solieder uit.
Gary neemt het nieuwe breekijzer en opent de boekenkast. Erachter zit er een passage naar de kelder. In de kelder staat er een bad vol met bloed. Skelet delen liggen overal verspreidt.
Gary: Wat, is dit een bloedbank? Nu weet ik waar ik moet zijn om wat reserve onderdelen te vinden.
Achter het bad vind je een valtrap.
Gary: Kan het beter niet in mijn broekzak stoppen. Eens gebeten, twee keer verlegen.
Gary pakt de valtrap. Aan het einde van de kelder is er nog een passage die naar beneden leidt. Gary daalt en dieper af en bevindt zich plotseling in een kamer met urinerende standbeelden.
Gary: Kijk eens aan, deze gasten hebben zeker gezonde levers!
Er is ook een slang.
Gary: Wauw! Een tuinslang met tanden!
De slang weerhoudt Gary ervan naar links te gaan. Het valt hem aan.
Gary: Laat me met rust! Ben ik nog niet genoeg getraumatiseerd door tanden!
Gary zet de valtrap neer en doet er als aas de geroosterde vliegen in. Na het vangen van de slang, gaat Gary naar enkele vaten en onderzoekt hun inhoud. Maar elke keer hoort hij alleen: Leeg vat.
Op dit moment verschijnt de Marquis:
Marquis: Wijn! Breng mij mijn wijn! Breng me elke wijn! Waarom kan een nette man zijn overwinning niet vieren van tijd tot tijd?
De Marquis slaat in het rond met zijn vuisten. Er breekt iets nadat hij het geraakt heeft en een fles valt in de handen van de Marquis. De gelukkige Marquis verdwijnt. De bodem van één vat valt eronder vandaan. Gary doet z'n hand in het vat en vindt een kwartje.
Gary: Twee beten? Is één beet niet genoeg?
Hij gaat weer naar boven. Als hij het bad passeert, verschijnt er een monster uit het bloed.
Gary: Yep, jij bent een monster. Wat ben ik bang. Volgende!
Gary ziet twee toiletten onderaan de trap:
Gary: Hmm. De zijne en die van haar. Een royal flush?
Gary gaat naar de kamer van de Marquis en wordt plotseling getuige van een gesprek tussen Margo en de Duistere Broeders:
Duistere Broeders: Luister, Margo, wij zijn bevolen dit onbetaalbare waardevolle boek aan jou over te dragen. Bescherm het dag en nacht. Het bevat alle toverspreuken die nodig zijn voor het uitvoeren van het Ritueel. Vanaf nu, zal jij alle nodige instructies ontvangen via deze computer. Nu is dit geen normale computer: Het is de meest recente uitvinding van onze meest geëerde genieën, Dr. Gill Bates!
Margo: Hoe kan ik er dan achter komen hoe het werkt?
Duistere Broeders: Margo, Margo! Maak je geen zorgen! Jij hebt de basisschool afgemaakt en hiernaast is er ook een Gebruikershandleiding meegeleverd. Deze floppy disk geeft jou toegang tot het EVIL Net.
Duistere Broeders: En nu kunnen we beter gaan. Ik geloof dat iemand ons is gevolgd.
Margo: Ik laat jullie uit via de achterdeur, heren.
Gary wacht totdat ze verdwijnen. Hij ziet een raar apparaat en een boek op de tafel. Hij begrijpt dat dit Het Boek is. Hij begint de toverspreuken te lezen.
Gary: Ja, dit is een onbetaalbaar boek. Maar wat voor een godvergeten taal is dit? Even kijken hoor 'Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie is de vrouwelijkst van het hele land.
Gary verandert in een monster en zingt: "You are so beautiful to me"
Hij herhaalt de vloek en verandert in een aap.
Gary: Oh, het is die nare 5 uur schaduw. Ik heb geloof ik een scheerbeurt nodig.
Gary blijft de spreuk herhalen. Een krabachtig diertje komt uit zijn mond.
Gary: Ma had gelijk; Ik moet echt mijn tanden gaan flossen na aaltijden.
Plotseling verschijnt de Marquis die het boek van Gary afpakt.
Marquis: Aha, een piloten handleiding! Eens kijken.
De Marquis rent weg.
Gary komt bij een deur. Het is gesloten. Op het kleed zie je, in plaats van een code, een internationaal symbool.
Gary: Nou, als ze mij wilde beledigen, dan zijn ze daarin geslaagd.
Gary probeert de kamer te verlaten, omdat er toch niks interessants te vinden is behalve dit raar uitziende apparaat bij de tafel en de computer. Gary gaat aan de tafel zitten en onderzoekt alle dingen op de tafel. Onder de belpot is een mysterieus ding, gemaakt met hart en ogen. Eronder ziet Gary een doos met de uitnodigende inscriptie "DRUK OP MIJ".
Gary opent de doos en ziet een muntstuk gleuf. Hij doet het erin. Hierna gaat Gary naar het notebook, maar om in te kunnen loggen heb je een wachtwoord nodig. Als je probeert in te loggen op EvilNet, wordt je gevraagd voor een sleutel diskette. Het bestaat al helemaal niet, dus het heeft geen zin om het te proberen. Als je gaat naar Vroom, kan je de power zaag afpakken van de speler die het blauwe konijn aanvalt. Je kan deze power zaag gebruiken om het slot op de balkon deur door te zagen. Als je in de directory XXX-PICS gaat kan je door pagina's browsen met compleet naakte meisjes en ongeveer vijf onderbroeken en B.H.'s verzamelen.
Gary zaagt de deur en gaat naar het balkon. Onder het balkon in het water ligt een boot.
Gary: Een motorboot. Met vrij parkeren.
De motorboot ligt erg ver onder hem en Gary wil niet springen.
Gary: Oh nee. Ik hou van mij leven als een zoete herinnering. Maar het beste na het springen uit een venster is bunjee-jumping uit het venster!
Je moet een broek en bretels aan je voeten vastbinden (als je elastisch touw aan je voeten bindt kan je Tarzan spelen) en naar beneden springen. Om te voorkomen dat je de boot voorbij schiet of dat je te kort komt, moet je de lengte van het touw aanpassen. Je moet een simpel wiskundig probleem oplossen om dit te doen.
Gary: De laatste keer dat ik dit probleem probeerde op te lossen was in de derde klas. Effe denken...
Als je lengte juist aanpast (4 bretels en 3 broeken) kan je het stuurwiel vastpakken op het laagste punt van je sprong. Het breekt af. Bij de volgende sprong moet je de stoel vastpakken.
Gary staat in de boot en kijkt naar het kasteel boven hem. Het gebroken bunjee koord hangt los van de leuning van het balkon.
Gary start de motor en stuurt naar de pier. Onderweg vaart de boot op een mijn en zinkt vlakbij de pier. De ontploffing slingert Gary naar de mast op de pier. Hij verliest het bewustzijn.
Gary komt overeind op de pier. Hij begeeft zich weer naar het kasteel. In de hal bij de ingang, slaapt de Marquis in z'n ijzeren kooi.
Gary: Waar is het boek?
Marquis: Ik kan het niet geloven! Ze hebben me weer neergeschoten?!
Gary: Waar is het manuscript, oude geit?
Marquis: Welk manuscript? Oh, die oude lulkoek. Ik heb het ergens verstopt. Maar ik weet niet meer waar.
Gary bevindt zich opnieuw bij de poort van het kasteel. Hij probeert weer binnen te komen en weer ontmoet hij de Marquis.
Marquis: Kom morgen terug, jongen. Mijn vrouw kan elke minuut terugkomen en ze haat rotzooi. Als ze het ziet, kan ze voor behoorlijk wat problemen zorgen.
Gary gaat naar huis. Hij belt Lucy:
Lucy: waar ben je geweest, luie boer?! Heb je nog wat gevonden?
Gary: Ik heb nog niet echt een duidelijk beeld, behalve dat ze zich voor een bepaald ritueel voorbereiden.
Lucy: Wat voor een ritueel is het?
Gary: Ik weet het niet. Het heeft te maken met een raar uitziend boek.
Lucy: Wat voor een boek?
Gary: Een dikke, zoals de Gouden Gids, maar dan erg oud. Met een plaatje van een vleermuis op de voorkant. Er zijn allemaal kwade spreuken in opgeschreven.
Lucy: Hoe heet het?
Gary: Zoiets als "Hellraiser".
Lucy: "De Prins van de Duisternis Geboren?", misschien?
Gary: Bingo!
Lucy: Jij grote nietsnut! Dat boek heeft de macht om de complete wereld te vernietigen! Als zij het gebruiken bij het uitvoeren van het ritueel, zal een kind, welke de belichaming van Satan is, worden geboren.
Gary: Geintje zeker!
Lucy: Je moet je handen zien te krijgen op de boek, ongeacht wat het kost!
Gary's enige gedachte is die van hoe in het kasteel te komen. Hij herinnert zich dat hij de stadsplattegrond heeft van het riool. Gary gaat naar het toilet en leunt over het toilet. Onderaan het toilet ligt een bout.
Gary: Een normale toilet bout...
Hij neemt een tang en schroeft het los. Weglopend van het toilet ziet Gary een licht gebied op de badkamer vloer van 3x3 tegels.
Gary: Dat ziet er bekend uit. Doet me denken aan mijn pre-school dagen. En ik hou nog steeds van een goed spel boter, kaas en eieren.
Door de lippenstift uit Margo's kamer aan te brengen op de tegels, snapt Gary hoe hij het spel moet spelen. Hij speelt en wint.
Gary: Hoera, ik heb gewonnen! Maar er gebeurt niks.
Het is verplicht het spel te verliezen. Als je verliest, verschijnt er een schip in het toilet. Gary spoelt het toilet door en het toilet verwijdert zich van de muur, hierbij een opening creërend naar het riool systeem. Als je probeert naar beneden te gaan zonder helm, zegt Gary:
Gary: Wil je mijn hoofd openbreken of zo? En hoe zit het met de stank?
Om het riool systeem in te gaan moet je de helm opzetten (gebruik het voor de ingang).
Gary gaat het riool in. Nu heeft hij een map in plaats van een inventaris varkentje (waar zijn positie is gemarkeerd met een blinkende cursor). Gary moet naar de plaats gemarkeerd met een cirkel gaan: dit is de ingang naar het kasteel. Om het kasteel in te gaan moet je de ratten doden die de uitgang van het riool systeem bewaken. De ratten bijten in zijn handen.
Gary: Waarom wil elk dier dat ik tegenkomt mij bijten?
Om de ratten te doden moet je wat stenen verzamelen bij elke dood einde van het doolhof, gemarkeerd met een kruis en neem een slinger en ga via de pijp naar beneden naar elk kruispunt, gemarkeerd met een vette markering. Terwijl jij door het riool systeem dwaalt, wordt je aangevallen door monsters, welke je kan vernietigen met de zwevende objecten.
Gary gaat naar boven naar de kasteel hal.
Hij ziet:
--de deur op de tweede verdieping (de trap is kapot):
Gary: De deur. Maar het is onmogelijk om er heen te springen vanaf hier.
--het kapotte fascistsche vliegtuig hangend aan het plafond. Als hij erop klikt, hoort hij een stem:
Stem: Ja, ja. Das ist fantastisch!
--de grote kraan bij het zwembad:
Gary: Dit is een kraan. En het is nog verdomde groot.
--een enorme ontstopper:
Gary: Dat ziet eruit als een ontstopper.
Gary: Hier is de vrouw van het kasteel! Gekke hekst!
Een anti-vliegtuig kanon ligt op de springplank van het zwembad. En als je het bereikt hebt, valt het in het zwembad en zinkt.
Gary: Dus dit is de site van het anti-vliegtuig kanon! Moet nog wat werken aan die coordinatie, sportie.
Gary kijkt in het zwembad en ziet een grote haai erin zwemmen:
Gary: Voor de één of andere reden heb ik niet zo zin in een dipje vandaag.
Hoe te komen bij de plaats:
STAP 1. Het mechanisme in elkaar zetten om de ballon te lanceren. (Dit is een enorme hetelucht ballon met de naam "Heavy Metal.")
Gary: Ik vraag me af of dit stuk vuilnis echt vliegt.
Vind:
--een fles (rechts als je de grote trap in de hal opgaat).
--een frisdrank blikje (op de tafel, links van de duikplank).
--een gebroken kam (in één van de bloempotten in de linker gang bij het portret van de "Marquis met honden").
--een container in het huis bij de poort.
--slang ligt op de steen, links van de ingang naar het mijnenveld.
Pas de verzamelde items toe op het lanceer mechanisme.
Gary: Dit ding zorgt er waarschijnlijk voor dat de ballon werkt. Maar blijkbaar zijn er wat onderdelen missens.
STAP 2. Zet het alarm systeem uit.
Gary vindt de hendel in het gat in de muur (links van de trap als je ernaar kijkt vanaf de ballon).
Hij probeert het om te draaien, maar elke keer als hij zijn handen beweegt naar de hendel, verschijnt er een hek voor het gat. Gary draait zich om en ziet een camera aan de muur.
Gary: Oh! Daar zit een alarm systeem op.
Vind:
--de camera (verschijnt op de leunstoel nadat de site is gezonken). De leunstoel staat bij het zwembad, bij de trap.
--een casette voor de camera (bij de zuilengang, links van de duikplank).
--de batterij (in de kamer aan het einde van de rechter gang). Dit deel is Bezig met Werkzaamheden.
Gary: Nou, kijk er later nog wel na.
Je kan de kamer pas binnenkomen na de derde poging.
Gary ziet een stapel batterijen:
Gary: Het batterijen kerkhof. Hier is een batterij die maar doorgaat en doorgaat en doorgaat.....
De batterij ligt op de vloer.
Doe de batterij en de cassette in de camera. Om dit te doen is het nodig dat je de Inventaris activeert, richt op de camera, klik met de rechter muisknop en kijk naar de camera. Activeer opnieuw de Inventaris op het scherm en pas eerst de batterij toe en dan de cartridge.
Maak een foto van de Marquis:
--pas de in elkaar gezette camera toe op het schilderij bij de trap.
In dit schilderij zit de dronken Marquis met twee honden in het hondenhok.
Gary: Nu zie ik wat voor een piloot jij bent!
Lanceer de ballon:
--klik op de hendel die eruit ziet als een kurkerdraaier.
Ga naar de monitor in de kamer aan het eind van de gang en pas de foto toe op het oog van de video camera (in de rechter bovenhoek van het scherm). Druk op de OFF knop.
Gary: Dit is de camera lens.
Beveiliging Systeem.
STAP 3. Pak de site.
Ga de hal af. Trek aan de hendel, links van de trap (als je kijkt vanaf de ballon).
Ga naar het zwembad (rechts van dezelfde trappen) en probeer de site te pakken--het valt. In de put.
Gary: Dit is niet echt mijn dag.
Als Gary het riool ingaat:
Gary: Oh, nee! Ik heb genoeg van deze onzin!
Gary pakt de bom.
Gary: De grote bom. Voor het bombarderen van iets groots.
Hij gooit het in de put.
De ontploffings kracht van de bom zorgt ervoor dat de site terug is in het zwembad.
Gary gaat terug naar de kamer van de Marquis. Op de drempler komt Marquis hem tegemoet:
Marquis: Oh, gynaecoloog!> Vergeef me, maar je zult even moeten wachten. Mijn wederhelft neem nu een bad. Alsjeblieft, ga zitten. Ik ben bang dat ik je voor even alleen moet laten. Ik moet even wat zaken regelen.
Sinds er niks interessants te vinden is in de kamer, gaat Gary zitten achter de computer. Hij doet de broek van het computer meisje weer uit. Op dat moment komen de Marquis en zijn vrouw de kamer binnen:
Marquis: Alsjemenou, wat is er hier aan de hand, jonge man?
Marquis: Jouw werkmethodes, meneer, als je mij toestaat om dat te zeggen en als je dat niet erg vindt, is een schande voor het beroep van gyneacologen. Schaam je!
Gary: Dus uw weigert een onderzoek? Nou, ik moet uw weigering gaan rapporteren aan de Commandeur-in-Spé.
Marquis: Wegwezen!!!
De Marquise schopt Gary de gang op.
Gary: Sinds u niet meer van mij houdt ga ik weg. Ik ga toch liever het Boek vinden.
In de gang bij de deur van de kamer van de Marquis, neemt Gary de mijn detector. In de kamer van de Marquis ziet hij een model vliegtuig op een standaard. De standard ziet er verdacht veel uit als het boek. Gary neem stukje lijm. Het is het spreukenboek--hij ziet een deel van het dikke, antieke boek.
Gary: Kijk eens wat die oude geit heeft gedaan met dat rare oude spreukenboek!
Gary kan niet meer lijm eraf krijgen.
Gary: Ik heb iets scherps en zwaar nodig.
Hij gaat naar de toren aan de andere kant van het mijnveld. Als je probeert door het mijnveld te lopen zegt Gary:
Gary: De "Full-Throttle" versie gaat zeker niet werken hier. Het is zeer onwaarschijnlijk dat ik drie pogingen krijg.
De mijn-detector helpt Gary bij het oversteken van het veld.
Gary: Oh, wauw, deze mijn-detector gedraagt zich als een mijnzuiger.
Gary beklimt de toren en past de site toe op het anti-vliegtuig kanon..
Gary beschiet het vliegtuig met het anti-vliegtuig kanon.
Gary: Hij had deze moeten verkopen aan de Irakies een paar jaar geleden.
Het beschoten vliegtuig ziet er scherp uit. Gary neemt het met zich mee naar Marquis kamer. Gary breekt een stuk lijm af met het scherpe, vroegere vliegtuig en leest de naam van het boek "Hoe maak je Bad Gin.
"Gary: Heilige Maria! Het is het verkeerde boek! Wat een tijdsverspilling!
Gary verlaat de kamer en struikelt over het spreukenboek.
Gary: Dat lijkt er meer op.
Gary neemt het spreukenboek en gaat naar huis. Lucy wacht al op hem.
Gary: Lucy, wat doe jij hier?
Lucy antwoord niet.
Gary: Ik heb het diabolische boek gevonden. Zij kunnen niks zonder het! Wij hebben gewonnen, lieveling! Hé, suikerbloempje van me, wordt wakker!
Lucy draait zich om en spuit gas in Gary's gezicht en verandert in een monster.
Gary: Aaargh, dat doet pijn!
Hij valt flauw en wordt ergens heen gesleept. Als hij weer bijkomt, is hij vastgebonden aan een guillotine ergens in een kelder.
Gary: Sterfgevallen zoals dit droom je alleen maar over.
Als Gary daar blijft liggen, zonder een ontsnappingspoging te doen, valt het mes van de guillotine naar beneden en hakt z'n kop eraf.
Gary's hoofd in een mand zegt: Dit wordt een bloederige rotzooi voor de ondernemers. Nog één keer proberen.
Gary spuugt naar de kaars die het guillotine touw doorbrandt. Hij doet de kaars uit met z'n hand en zegt:
Gary: Ze zijn vergeten mij vast te binden.
Terwijl hij door de kelders dwaalt vindt hij een speer. Aan de andere kant van de kelder slaapt een gevulde krokodil. Gary slaat het.
Gary: Hé, maat, leef je nog?
Gary maakt de krokodil wakker door het te slaan met de speer. Hierna eet de krokodil alle cursors. Je moet op de één of andere manier je inventaris weten te bereiken.
Hierna zadelt Gary de krokodil en vliegt hij richting the hemel. Terwijl hij rondvliegt in de wolken, dood Gary een paar geroosterde kippen en verliest hij een paar tenen. Nadat hij van de krokodil afvalt, verschijnt Gary in het centrum van de kasteeltuin en gaat hij dapper naar de kamer van de Marquis. De kamer is pikdonker. De Marquis komt voorbij, slaapwandelend.
Gary gaat naar de bedtafel. Er ligt een magische, van kleur veranderende stenen fles op de tafel.
Gary: Dit moet wel Koolade zijn. Alles wat het nodig heeft is cosmische energie.
Hij doet er een klein stukje Iberium in. De fles begint demonisch te schijnen. Gary drinkt de inhoud van de fles.
Hier komt het wonder: Er vindt een zwelling plaats in Gary's broek en een knoop springt open.
Gary: Ik kan dit niet geloven. Dit kan mij niet gebeuren. De laatste keer dat dit mij gebeurde was in groep 7. Hoera, Ik ben genezen!
De knoop raakt de muur en laat wat plaster eraf vliegen. Vanuit de gedeeltelijk geopende verbergplaats, valt het spreukenboek in de openhaard.
Gary neemt het spreukenboek en, op dat moment, verschijnt de Marquise met een mes in haar hand. Als Gary niet op tijd het boek in de open haard gooit, zal de Marquise hem doden met het mes. Als Gary het boek wel op tijd in de open haard gooit, zal de Marquise sterven en zal het kasteel instorten totdat er niks meer is dan ruines.
Gary gaat naar huis en belt Lucy:
Lucy: Waar ben je nu weer geweest?
Gary: Prima! Bedankt voor het vragen. En de wereld is veilig voor de menshein nu ik het Duivelse Boek hebt vernietigd!
Lucy: Hoe heb je dat gedaan?
Gary: Kom hierheen vanavond, rond elf uur, en ik vertel je de rest.
Acht maanden later.
Gary en Lucy (erg zwanger) rijden in de auto.
Lucy: Schat. Het lijkt erop dat ik zwanger bent.
Gary: (verrast) Hoe kan dat nu zijn? Weet je het zeker?
Op dat moment naderen ze een rood licht. Een giftige penguin steekt de straat over.
Gary: Krijg nou stront in je oren! Ik wist dat we elkaar nog eens zouden ontmoeten!
Hij rolt de penguin omver en rolt hem uit met de weg-roler die achter de auto hangt. Een menigte verzamelt zich, de auto vergezelend met aanstekelijk gelach.

HET EINDE.
Bijlage:
Adressen en telefoonnummers van Chinese wasserijen in de Noord-Westelijke provincie van Alaska.
Bij publicatie van deze handleiding waren er in deze provincie nog geen aangetroffen.
Het recept voor een "B-52" cocktail.
In de reeds voorverwarmde beker giet je zonder te mengen gelijke hoeveelheden van achtereenvolgens; Kahlua, Cointreau en Irish Cream. Steek dit vervolgens aan met behulp van een gebruikte tandenstoker. Steek het rietje diep naar de bodem, en drink vervolgens snel om te voorkomen dat het rietje in de brand vliegt. Let op; het in de brand steken van een cocktail met een gebruikte tandenstoker is tegenwoordig niet meer in de mode.
Aanbevolen leesvoer.
1. "Het juiste gebruik van kippenpoten en geitenbekken in het huishouden.","Moskou","De beginnende satanist", 1968.
2. "De echte pinguin, een vogel of een dier?","paardenfokmagazine", nr. 13, 1973.
3. "Het lot van het monster in de riolering.","Mursilka", nr. 48, 1939.
4. "Vliegen zijn de bron van besmetting", lied van P. Mamonov.
5. "O/S Doors 95 voor beginners", Moskou, Handleiding, 1995.
6. "Toilet-reparatie handleiding", Moskou, "handige handen", 1870.
7. "Kamasutra, de praktische kant.", Moskou, uitgeverij Megamaniac, 2000.
8. "Amerika zonder Taratuta", televisieprogramma, "Ze dringen in op ons leven", kabelprogramma uit Brooklyn.
Niet aanbevolen leesvoer.
1. De partituur van "Khovanschina", een opera door Rimski-Korsakov. Kiev, 1980.
2. RtyxcgfhgBVFCXS v4fggdfg. 12&&$@
Gevonden misdrukken.
In de regel: RtyxcgfhgBVFCXS v4fggdfg. 12&$@ zou het in plaats van "cgfhgB" moeten zijn: ?>"l.

Het Menneke.
http://members.tripod.lycos.nl/Menneke/
http://members.xoom.com/HenkMensen/




Game-Solves
http://members.brabant.chello.nl/~h.vangompel/
Cheats
http://members.tripodnet.nl/gamesolves/
NL Oplossingen
http://members.tripodnet.nl/gamesolves/ned/

Forum
http://pub24.ezboard.com/bgamesolves